Mi vecina de enfrente está buenísima

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Saturno devorando a su hijo es amor comparado con todo lo que estoy padeciendo

Es curioso que a medida que va pasando el día, todo lo que me va sucediendo, voy pensando en cómo ponerlo aquí para que sus hagáis una idea de la gente con la cual me rodeo en clase, y mira, nunca lo hago. Hasta hoy claro.

Ahora estamos empezando a preparar el corto final para el crédito de síntesis, que viene siendo el Santo Grial de las asignaturas que tengo este año, y no sé cómo me lo he montado, que me he juntado con las cuatro más tontas de clase. De verdad, no lo entiendo.

En el primer puesto del ranking tenemos; Empanada. Sobra decir que no se entera de nada. Sieeeempre hay que repetirle las cosas varias veces, cosas de inútiles, por supuesto. Ha venido nueva este año y se creía muy lista, pero a mí no me engaña. Es de estas que dicen que le apasiona el cine pero no sabe quién es Humphrey Bogart

Luego viene Gipsih. Es una pseudogitana friki del manga que siempre va con joyas de oro. Es algo así como muy rara. Habla sin pensar, creo que no sabe. Se enorgullece de su pasado kinki y hace apología de ello.

Salá; es la que mejor me cae, y aunque no sepa conjugar el el presente del subjuntivo del verbo haber, es la más graciosa de todas, y la más guapa. Aun así, cada vez que suelta un "cuala" se muere un gatito.

Y por último, la personificación de Belén Esteban... laEsteban: a mí, personalmente me da miedo. Es de esas personas que dicen: " Yo soy asin, al k no le guste, k no mire" Y no. Si eres imbécil, algo tendrás que cambiar, creo yo. Pero eso nadie se lo dice, por si acaso te muerde.

Cualquier pega que escriba sobre ellas es poca para justificar la úlcera que me va a salir. Porque tengo pegas para todo: ya sea cuando escriben un diálogo o piensan la manera de realizar el corto. No saben innovar, y como carecen de creatividad, intentan adaptarse a una idea ya prefabricada. Pero sobra decir, que hasta eso lo hacen mal. Cuando a Gipsih se le ocurrió la maravillosa idea de empezar el corto con imagenes en plan collage preadolescente, casi me caigo de la silla, pero el momento estelar en el que LaEsteban propuso como parte de la banda sonora una canción de David Guetta, ya fue suficiente para hacerme ahí mismo el Haraquiri y dejar esa asignatura para otra vida menos cruel...

A quien madruga dios no existe

Mañana tengo que madrugar. Madrugar mucho. Es una de esas cosas que tiene la vida que no soporto y que creo que nunca llegaré a soportar. Por ejemplo, puedes pedirme que aguante toda una noche de fiesta o incluso dos seguidas, y las aguanto. Aunque a veces bebo mucho y me quedo durmiendo la mona en la calle. Ahora bien, me pides que me levante a las 6 de la mañana y me entran todos los males del mundo. Da igual que haya dormido las 8 horas reglamentarias, hay una fuerza sobrenatural en mí que me impide levantarme. Mi madre dice que eso le pasa a todo el mundo y que yo no soy especial. Y puede ser sí. Pero ahora os pregunto una cosa, si cuando os suena el despertador a las 6 de la mañana os dieran a elegir entre levantaros o moriros, qué diríais?


Yo siempre siempre siempre digo muerte, siempre.

La Mercè

Y yo que no quería salir! Las de clase me engatusaron para salir, beber... el rollo de siempre vamos. Como les gusta Lax'n'buston tuve que ir a rastras y en contra de mi voluntad al concierto, pero gracias a que ayer se alienaron los planetas y mi ascendiente en Neptuno estaba en su máxima esplendor, pues llegamos para decirle adéu siau. Pero lo peor estaba por llegar; la Fiesta Máxima. Uh qué horror, canis por doquier. Allá donde miraras, había uno. Total, gracias a que una de mis amigas le sentara mal la cerveza decidimos irnos a una discoteca del Raval donde curra otra amiga, no sin antes deleitarnos con frases: "joder, que mierda que la cerveza no sepa a fanta" u otra perla como "cógeme que me voy a caer" una vez ya en el suelo.

Al llegar a la calle de la discoteca, avistamos una cola de una milla mínimo y como me pasa siempre en estos casos, me empiezo a mear. Mis amigas dijeron de ir hasta la puerta, saludar a nuestra amiga y así saltarnos la cola. Pero yo estoy en contra de hacer estas cosas, odio eso de "soy amigo de..." y ya tengo libertat para hacer lo que quiera cuando quiera. Así que no me hicieron caso, saludaron a nuestra amiga, y entramos saltándonos la cola junto con mis principios, pero no me meé encima, y eso es de agradecer.

Una vez allí conocí a un neoyorkino igualito igualito a Kurt Cobain. Majísimo pero con intenciones indecentes, y con unas manos muy pero que muy largas, bueno como la mayoría la verdad. Lo primero que me soltó fue: "hola, eres muy bonita" y claro, yo ya le dí palique.


Aber: Cómo te llaamas?
Kurt: eh?
Aber: bf... what your name?
Kurt: Jack
Aber: como el de titanic!
Kurt: xDDDDDDD

y me invitó a una cerveza. Total, yo seguí preguntándole cosas con mi Certificate of Proficiency in English:

aber: mmmm a ver... what do you think about pitingo and your new version of smell like spirit?
Kurt: who is pitingo?
Aber: bfffff okei, da igual.

Tuvimos conversaciones a cual más absurda sin enterarnos de ná, por lo menos yo, pero cuando su mano se "cayó" de mi espalda al culo me entendió perfectamente:

aber: nonono kurt, mal! Yo lesbiana, you see these girl?la rubia! Mi novia, my girlfriend (mentira cochina, que os voy a contar a vosotras)

(aquí dijo algo en plan no me lo creo voy a preguntarle y se quedó con mi amiga discutiendo nuestra pseudorelación)

Evidentemente no elegí mi supuesta novia al azar, ya que esa noche voy a tener novia, selecciono a la guapa de mis migas y que a su vez, fíjatetú, era la que estaba más buena.

Total, que me olvido de ellos dos y empiezo a hablar con otra, cuando de repente me asalta mi supuesta novia y me planta el beso de la noche, en plan Iker Casillas a la Carbonero, para que sus hagáis una idea.

Después de yo fingir un desconcierto absoluto, me suelta:

misupuestanovia: es que Kurt no se lo creía! No te importa verdad que lo haya hecho así de repente sin decirte nada?

Miro a kurt y veo su cara de sorpresa y de valesí,sonbolleras, y suelto

aber: oye, que no se lo cree todavía y no quiero que me toque el culo, seguimos así hasta que se vaya?



No sé que confundió más a mis amigas, si el hecho de que pseudotonteará con Kurt o el liarme con otra amiga así sín más. Bueno, sín más tampoco, que era por el bien de mi culo. Pero el resultado de todo esto es el mismo de cuando te lias con una hetero, nada.

Si no fuera porque pienso que ser vegetariana es una de las mayores estupideces que la moralidad del ser humano ha inventado, lo sería

Homeland

Hoy, tengo ganas de ti. ADV