jueves, 16 de diciembre de 2010

A quien madruga dios no existe

Mañana tengo que madrugar. Madrugar mucho. Es una de esas cosas que tiene la vida que no soporto y que creo que nunca llegaré a soportar. Por ejemplo, puedes pedirme que aguante toda una noche de fiesta o incluso dos seguidas, y las aguanto. Aunque a veces bebo mucho y me quedo durmiendo la mona en la calle. Ahora bien, me pides que me levante a las 6 de la mañana y me entran todos los males del mundo. Da igual que haya dormido las 8 horas reglamentarias, hay una fuerza sobrenatural en mí que me impide levantarme. Mi madre dice que eso le pasa a todo el mundo y que yo no soy especial. Y puede ser sí. Pero ahora os pregunto una cosa, si cuando os suena el despertador a las 6 de la mañana os dieran a elegir entre levantaros o moriros, qué diríais?


Yo siempre siempre siempre digo muerte, siempre.

lunes, 27 de septiembre de 2010

La Mercè

Y yo que no quería salir! Las de clase me engatusaron para salir, beber... el rollo de siempre vamos. Como les gusta Lax'n'buston tuve que ir a rastras y en contra de mi voluntad al concierto, pero gracias a que ayer se alienaron los planetas y mi ascendiente en Neptuno estaba en su máxima esplendor, pues llegamos para decirle adéu siau. Pero lo peor estaba por llegar; la Fiesta Máxima. Uh qué horror, canis por doquier. Allá donde miraras, había uno. Total, gracias a que una de mis amigas le sentara mal la cerveza decidimos irnos a una discoteca del Raval donde curra otra amiga, no sin antes deleitarnos con frases: "joder, que mierda que la cerveza no sepa a fanta" u otra perla como "cógeme que me voy a caer" una vez ya en el suelo.

Al llegar a la calle de la discoteca, avistamos una cola de una milla mínimo y como me pasa siempre en estos casos, me empiezo a mear. Mis amigas dijeron de ir hasta la puerta, saludar a nuestra amiga y así saltarnos la cola. Pero yo estoy en contra de hacer estas cosas, odio eso de "soy amigo de..." y ya tengo libertat para hacer lo que quiera cuando quiera. Así que no me hicieron caso, saludaron a nuestra amiga, y entramos saltándonos la cola junto con mis principios, pero no me meé encima, y eso es de agradecer.

Una vez allí conocí a un neoyorkino igualito igualito a Kurt Cobain. Majísimo pero con intenciones indecentes, y con unas manos muy pero que muy largas, bueno como la mayoría la verdad. Lo primero que me soltó fue: "hola, eres muy bonita" y claro, yo ya le dí palique.


Aber: Cómo te llaamas?
Kurt: eh?
Aber: bf... what your name?
Kurt: Jack
Aber: como el de titanic!
Kurt: xDDDDDDD

y me invitó a una cerveza. Total, yo seguí preguntándole cosas con mi Certificate of Proficiency in English:

aber: mmmm a ver... what do you think about pitingo and your new version of smell like spirit?
Kurt: who is pitingo?
Aber: bfffff okei, da igual.

Tuvimos conversaciones a cual más absurda sin enterarnos de ná, por lo menos yo, pero cuando su mano se "cayó" de mi espalda al culo me entendió perfectamente:

aber: nonono kurt, mal! Yo lesbiana, you see these girl?la rubia! Mi novia, my girlfriend (mentira cochina, que os voy a contar a vosotras)

(aquí dijo algo en plan no me lo creo voy a preguntarle y se quedó con mi amiga discutiendo nuestra pseudorelación)

Evidentemente no elegí mi supuesta novia al azar, ya que esa noche voy a tener novia, selecciono a la guapa de mis migas y que a su vez, fíjatetú, era la que estaba más buena.

Total, que me olvido de ellos dos y empiezo a hablar con otra, cuando de repente me asalta mi supuesta novia y me planta el beso de la noche, en plan Iker Casillas a la Carbonero, para que sus hagáis una idea.

Después de yo fingir un desconcierto absoluto, me suelta:

misupuestanovia: es que Kurt no se lo creía! No te importa verdad que lo haya hecho así de repente sin decirte nada?

Miro a kurt y veo su cara de sorpresa y de valesí,sonbolleras, y suelto

aber: oye, que no se lo cree todavía y no quiero que me toque el culo, seguimos así hasta que se vaya?



No sé que confundió más a mis amigas, si el hecho de que pseudotonteará con Kurt o el liarme con otra amiga así sín más. Bueno, sín más tampoco, que era por el bien de mi culo. Pero el resultado de todo esto es el mismo de cuando te lias con una hetero, nada.

miércoles, 28 de julio de 2010

Si no fuera porque pienso que ser vegetariana es una de las mayores estupideces que la moralidad del ser humano ha inventado, lo sería

viernes, 16 de julio de 2010

Homeland

video

jueves, 15 de julio de 2010

Hoy, tengo ganas de ti. ADV

jueves, 1 de julio de 2010

De mudanzas

ring ring...


- qué quieres?
- vas a ir al piso nuevo con el papa esta tarde?
- sí
- Pues poned ya la luz que hoy por la noche iré con la estúpidademinovia y quiero que lo vea
- a sí tranquilo, ahora viene Edison
- Aber eres tontísima
- si pues tu hoy alumbras el piso con el mechero



Llevo fatal eso de que me hablen en imperativo, pero fatal. Ahora nos peleamos por la habitación grande. Él la quiere y yo reniego por tercera vez consecutiva en mi vida de la pequeña. Ya veremos que pasa....

martes, 22 de junio de 2010

la revetlla de Saint jean

El equinoccio primaveral ha estado apunto de acabar conmigo. A una sonada de mocos de la muerte. La cosa estaría bien si supiera al menos a qué soy alérgica, pero mira, me da miedo que me hagan las pruebas, que me han chivado que te tienen que pinchar con agujas, y yo para eso soy una nenaza.

Luego para colmo se acerca san Juan. Pánico le tengo a los mierda petardos, y a los unineuronales que te los tiran cerca para hacer la gracia. Así que siempre que puedo me quedo en casa metida en la cama compartiendo el susto con los dos gatos.

Pero este año no, este año nos fugamos a Francia un poco a la aventura. Un soplo de aventura, todo sea dicho. Si hay suerte, ahí no habrá ni San Juan ni petardos, y el uso de éstos será penalizado con la guillotina, al estilo Luís.
El problema que me supone ir, es el de no ir documentada, porque una deja las cosas para lo último y se le olvida que hace 7 meses perdió el DNI junto con cualquier papel que acredite que yo soy tal. Así que voy a Francia sin ser propiamente nadie. Y que conste que iba a hacerme hoy el DNI, pero como la semana que viene me voy a vivir a otro Vallés, pues y cito textualmente palabras de Padre: "Gitana quieta ahí que tu ya si eso irás la semana que viene, que entre el DNI caducao y el perdió llevas más de un año sin documentación ¿y ahora te preocupas?" Pues sí papa, sí.
Yo ya le he advertido que si me pilla la policía gabacha me lleva a la Embajada y a ver cómo demuestro quién soy y sobretodo cómo lo digo, porque esa es otra, no sé nada de francés. Mi amplio vocabulario se extiende a: baguette, cruasán, Lumiere, Zidane, Amelié, crupier, moulin rouge, y crepe.

A ver qué persona hace una frase con estas palabras con un mínimo de coherencia y sentido común sin que la tomen por una lerda indocumentada.


video

viernes, 11 de junio de 2010

ellos me crian y luego se quejan

Resulta que yo estaba en mi habitación estudiando para el examendifícilquetecagas que tengo esta tarde, cuando mamaAber grita mi nombre y apellido con un tono severo y seco. Evidentemente, cuando tu madre te llama de esa manera, es que algo bueno no has hecho. Así que con el miedo en el cuerpo, voy al comedor donde me encuentro a mis padres con una cara más tiesa que blanda. Pues bien, mi padre así de buenas a primeras va y suelta: tú qué, de borrachera todo el día? Y yo, que aun estaba más dormida que despierta, me defiendo diciendo que ojalá fuera así y que a qué viene eso. Pues bien, este es el motivo:







Parece ser que no le hace gracia que lleve un abridor de cervezas como llavero. Pues no lo entiendo la verdad, es de lo más práctico.

martes, 8 de junio de 2010

Examenes finales

Y yo que padezco de sueño crónico irreversible. Alomejor lo hago adrede, para estar siempre contigo.


miércoles, 5 de mayo de 2010

crepúsCULO

Suelo no juzgar sin conocer [jaaaaaaaaaaa] así que decidí leer el primer libro de la saga de crepúsculo para así criticarla a mi antojo. Como ya esperaba, me aburrió tanta pavonería pubescente e incluso más que la película, que ya es decir. Evidentemente, jamás acabé el libro. Me parece absurda la imagen que quieren dar de los vampiros, qué coño, son malvados! Dejadles que muerdan cuellos joder! ¿qué es eso de comer bacon con sabor a tofu? Gary Oldman se debería estar revolviendo en su tumba, porque no entiendo como sigue vivo.
Resulta que yo estaba en el patio del cole, cuando escucho a dos tontas muy tontas comentar la mierda saga esta con una efusividad inaudita. Aun molestándome tanta gilipollez, las dejé tranquilas en su mundo de vampiros vegetarianos que quieren llegar virgenes al matrimonio, hasta que oí lo siguiente...

tontamuytonta1: pues me he enterado que un tio escribió otro libro de vampiros, un Bram Socker o algo así.

Tontamuytonta2: normal, después del éxito de crepúsculo, ahora muchos escribirán sobre vampiros...


asdvbhgbsdglllllllaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhh es Bram Stoker imbécilas y el Conde Drácula fue uno de los primeros vampiros de la historia!



De verdad, que la adolescencia a los 23 años es muy mala. Luego preguntales que significa crepúsculo, que seguro que te dicen que es el nombre de un libro... que asco.

sábado, 1 de mayo de 2010

La cruda realidad

Me hicieron falta diez días para perderte. Y aun así, nunca te tuve. Pudo ser un gran día, pero no. Fue un domingo cualquiera. Desde entonces, me los tengo que inventar. Me encantaría crear una etiqueta de nombre Mi Chica para hablar siempre de ti y poder escribir las cosas que nunca te dije. Con esto me tengo que conformar. Qué noche la de aquel día, no? Intento olvidar el final, el alcohol no me sienta bien.

Podría llamarte Vicky, yo Cristina, y perdernos en la noche de Barcelona. O Amy y perseguirte. El amor es lo que tiene, cuando te lo inventas, eres tú la que decide el dónde, pero sobretodo con quién.

Podría llevarte al Este del Edén, y decirte alguna estupidez, por ejemplo, te quiero. La de cosas que se pueden hacer más allá de los sueños: coger un mapa y enseñarte los sonidos de Tokio, sentirme Charlotte y perderme en la traducción, o verte despertar al otro lado de la cama y pedirte que te quedes a mi lado por siempre jamás.


Y no, no es otra estúpida película americana, es mi vida sin tí.

viernes, 30 de abril de 2010

Memento

Desde siempre, he vacilado de tener una memoria de infarto. Exceptuando a la hora de estudiar, para todo lo demás, no hay fecha, recado, persona... que se me olvide. Pero oye, ha sido entrar en una nueva década y a la mierda todo.

Véase este lunes: llego a clase y me encuentro con que hay examen. Mierda. Salgo del examen con cara de vérmelas de nuevo con él en Junio y otro recuerdo estalla en mi mente: es el cumpleaños de mi madre y NO la he felicitado aún habiendo estado TODA la mañana con ella. Mierda. No entendía nada y mi nivel de escepticismo aumentaba por berridos al cuadrado. Para colmo, no he escrito este post antes porque a lo largo de la semana no recordaba la contraseña, manda huevos. Es curisoso porque desde que me creé mi primera cuenta de messenger, he acabado teniendo cinco. A eso sumale otra para el fotolog, metroflog, youtube, facebook, twiter, gmail y dos blogs. Cada cuenta con una contraseña diferente y jamás se me ha olvidado ninguna. Hasta que cumplí los veinte claro. Un ascazo esto de la edad y sus secuelas. Ya no me hace gracia cumplir años, aunque menos me haría no cumplirlos, la verdad.

Mi prima, hará unos años, le pasó exactamente lo mismo. Fue al médico, hipocondríaca perdida por la muerte de mi abuela con alzheimer, a consultar dicha enfermedad, y el médico fue claro y conciso: "tu lo que eres es una despistada". Ella se quedó más tranquila ante tal afirmación. Yo de momento no he llegado a su nivel de enajenación.

Mi madre dice que eso me pasa por ser una egoísta y no pensar en otra cosa que no sea en mí. Pues vaya, menos mal, yo pensaba que era algo maligno! Mi profesora es un poco más racional y dice que tal vez sólo le doy importancia a las cosas que realmente la requieran. A bueno, si no es importante un examen que tiene su proporcional repercusión en mi futuro y que el cumpleaños de mi madre, MI MADRE, se me olvida, pues ya me dirás tú.
Mis amigas, y éstas en un estado envuelto de sospecha y malicia, dicen que estoy enamorada. Evidentemente, es mentira.

Así que llevo toda la semana apuntándome las cosas que considero importantes, si mi egolatría lo permite claro, en las manos. Mi habitación acabará el curso empapelada de pósits y tendré que estrenar la agenda del cole porque ya no puedo vacilar de memoria.

Creo que me dejo algo por contar, pero claro, vetetúasaber qué era....

viernes, 16 de abril de 2010

Que se mueran los feos

Mi madre tiene la fea costumbre, mientras caminamos por la calle, de decir que hay gente muy fea. Se excusa diciendo que como nosotros (nuestra familia) somos muy guapos y siempre nos rodeamos de gente guapa, nos olvidamos de que hay mucha gente que no lo es. A mi me hace gracia el comentario, sobretodo el como lo dice, tan convincente y segura de sí misma, aunque la frase pierde gracia cuando estamos rodeadas de gente con el sistema auditivo minimamente fino. Yo le digo que no diga esas cosas, al menos cuando sabe que la gente la va a escuchar y no se le ocurre otra cosa que decirme: mira, ves esa? por dios que pintas tiene... seguro que es una bollera...



ay que vida mas larga me espera...

jueves, 8 de abril de 2010

Pim pam toma lacasitos

La mayoria de mis contactos en facebook se ha unido a este grupo, yo no lo entendía, así que ví el video, concretamente este.

Sin acabar de verlo ya me dieron náuseas. ¿cómo puede decir tantas gilipolleces por segundo a la vez que actua como un deficiente mental?

Este personaje y todos los que lo veneran han conseguido que llegue a odiar mi propia especie. Que asco.


martes, 6 de abril de 2010

Hoy, me he cargado mis botas de 350 euros. ADV

domingo, 4 de abril de 2010

La Madrina

Una tarde de invierno me fui con mi ahijada al parque. Su pícara mirada deja ver a años luz todo lo que trama, así que es fácil adivinar lo que maquina su pequeña mente del averno y como le gusta, la gran parte del tiempo, acabar con mi paciencia.


- Aber, tengo pipi
- acabas de hacer pipi en casa!
- pero tengo pipiiiiiii


Entramos en un bar, y en menos de 30 minutos, persiste:


- tengo otra vez pipiiiiiiiiii
- ...
- que me meoooooo
- mira ten, bebe un poco de agua, y así se te pasará



Y después de beberse la botella entera, no volvió a pisar un lavabo hasta pasadas 4 horas. Una malicia de cría cuando se lo propone. Aún así, es la niña de mis ojos, por la única que daría cualquier cosa por verla sonreír. Ayer su madre, osease mi prima mayor, tuvo un gravísimo accidente. Por suerte esta relativamente bien, y puede contarlo aún teniendo la pelvis destrozada. Mi pequeña avernosa se salvo por segundos y evidentemente, no hay lugar en mi cabeza que contemple otra posibilidad que no sea esa.

Se perfectamente, que antes de ir a su casa, traza minuciosamente un plan para que la lleve al parque y le compre chucherías, que estudia todas las maneras habidas y por haber de quitarme el móvil en busca del supuesto novio que me ha inventado, y que calcula las posibilidades que tiene, si se porta bien claro, de que convenza a su madre de que le regale un perro.

Y me encanta, ojalá sea así siempre.